[Fan-fiction] Les écrits de Moizelle

Le Premier Pub après l’Apocalypse était plutôt calme ce jour là. Enfin, « calme », tout était relatif. Pour un non habitué qui pénètrerait à l’intérieur du bar, le choc était assuré. Cet endroit était le dernier café à la mode, et beaucoup de curieux venaient y jeter un œil. De ça, de là, des Rongeurs de Taille Inhabituelle voyageaient entre les tables, des plateaux posés sur leur dos, afin de servir les différents clients. Ces monstres semblaient dociles au possible. Incroyable quand, habituellement, ils étaient plutôt du genre à tenter vous arracher une jambe. Et ne parlons même pas de toute cette bande répondant à des noms étranges rappelant des animaux, tels que Hibou ou Chinchilla. Pourtant, l’ambiance était chaleureuse et joviale. Surtout quand le célèbre Castafol venait faire son show.

Au bar, Francis servait ses clients, les resservant en liqueur de zinc dès que leur verre était vide. La porte battante du bar claqua, révélant deux nouveaux arrivants, une jeune femme borgne au bras mécanique suivie d’un grand bonhomme dans une tenue digne des plus grands films post apocalyptiques. Ils s’installèrent au bar, silencieux.

- Ah bah vous revoilà ! S’exclama l’aubergiste. Comment que ça s’est passé cette fois ?

Ces deux cocos étaient des professionnels de la dézombification. Chaque mois, ils écartaient les zombies autour de l’établissement, histoire que les clients bourrés ne perdent pas un bout de chair en rentrant chez eux. La demoiselle, une sucette à la framboise collée au coin des lèvres, mâchonna pensivement sa friandise avant de la sortir de son bec avec un « pop » retentissant. Elle n’avait aucune idée de ce que pouvait être une framboise, mais ce truc était vachement bon, bien que la gourmandise ne soit pas de toute première fraicheur.

- Comme d’habitude, répondit-elle. On a tout nettoyé. Et on t’a dégagé le point sud, en bonus. Ils commençaient déjà à se regrouper autour du piège. Tu devrais être tranquille pour un moment, à moins qu’un idiot n’en attire par ici.

Le barman afficha un sourire ravis, tout en essuyant un verre avec un chiffon à la propreté douteuse.

- Aaaaah merci les gars ! Ces zombies sont une plaie, vraiment… Pour la peine, je te sers un café VIP ! Non coupé au terreau, et avec du lait RTI maison ! annonça-t-il avec une mine emplie de fierté. Tu me donnes ta tasse ?

Ses yeux fatigués s’illuminèrent de mille feux. Un café non coupé, ça c’était du luxe ! Et avec du lait, qui plus est ! Les légendes disent qu’auparavant, les humains trouvaient du lait grâce à des bêtes cornues appelées « vaches », mais on en avait plus vu une seule depuis des années. Moizelle sortit un mug en plastique de son sac, d’un splendide rose pastel passé et décoré de licornes, et le présenta au tavernier. Porteuse saine du virus zombie, Moizelle emportait sa propre coupelle afin d’éviter toute contamination. Il serait bête que son meilleur client devienne un de ces cadavres ambulants, ou que sa vaisselle contamine d’autres poivrots. Elle se remit à suçoter sa sucrerie, pensive. Pendant que l’aubergiste préparait son mélange, il se tourna vers le grand bonhomme qui s’était assis à côté d’elle. Il n’avait rien dit jusque là, nettoyant son arme avec tendresse, un fusil à canon scié amoureusement prénommé Nicole.

- Et je lui sers quoi, à Dan’ ? demanda-t-il poliment.

Le Dan’ en question se redressa, rabattant ses lunettes sur son front, tout sourire. Castagner du zombie l’avait mis de bonne humeur.

- Un Whisky Apocalyptique, comme d’habitude ! répondit-il avait enthousiasme. Dis-moi, Francis, je me demandais : j’aimerais me faire pousser un bouc, histoire de faire un petit peu plus badass. T’en dis quoi ? Ma très chère sœur ici présente ne veut pas me laisser faire ! Elle trouve ça ridicule. Mais toi, t’es un homme, un vrai, alors je tiens à connaitre ton avis !

Moizelle fixa de son unique œil le barman. Elle le dardait d’un regard lourd de menaces. Tout le monde ici savait que Daniel était un Castafolte, sauf lui. Et tout le monde fermait sa gueule, de peur de se prendre un coup de batte métallique de la part de sa « sœur ». Aussi fallait-il marcher sur des œufs quand il posait ce genre de questions. Un robot ne pouvait pas se faire pousser la barbe, après tout. Quelques gouttes de sueurs perlant sur son front, Francis espérait ne pas dire de conneries.

- Baaaah… Ca te va bien pourtant cette petite barbe de quelques jours ! Puis un bouc, imagine tous les bouts de zombies qui vont aller se coincer dedans ! C’est pas pratique ! Non vraiment, t’es bien comme t’es. Puis, honnêtement, la barbe, c’est très superflu. Ca donne l’impression que tu as quelque chose à prouver !

La machine resta songeuse un moment, se grattant le menton. Francis ravala sa salive.

- Mmmmh, peut-être que tu as raison. Après tout, je n’ai pas besoin de pilosité supplémentaire pour montrer à ces macchabées qui est le patron ! Dit-il en se reconcentrant sur l’entretien de son engin, l’astiquant avec vigueur, comme il se doit. Le fusil, évidement.

Moizelle détourna le regard, et le serveur laissa échapper un soupir de soulagement. Il avait réussi à gérer la situation, et il n’en était pas peu fier ! La dernière fois que l’automate avait buggé, sa frangine avait manqué de tuer à coups de clé à molette le responsable, un ivrogne qui avait titillé Daniel toute la soirée. Ajouté à cela le fait qu’elle marchait sans aucune précaution au milieu des zombies, il ne fut pas étonnant de l’entendre se faire surnommer « la Folle » par certaines personnes. Il déposa les boissons de ses clients devant eux.

- Et voilà ! Un café VIP pour la dame et un Whisky Apocalyptique pour le monsieur ! Annonça-t-il.

Les deux concernés avalèrent quelques gorgées de leurs boissons respectives et laissèrent échapper un soupir commun de contentement. Francis partit s’occuper d’autres clients, et laissa ces deux là à leurs affaires. Moizelle repris une lampée du précieux breuvage, laissant rouler le café sur son palais. Le délice ultime. C’est cet instant de parfaite harmonie que choisi un importun pour venir la bousculer, s’emparant d’un seau au sol pour vomir dedans. L’homme à la chevelure improbable manqua de tomber et rattrapa au bar, visiblement éméché. Ah ces jeunes qui ne savent pas tenir l’alcool… Il s’approcha de la jeune femme et posa sa main sur son épaule, les jambes tremblantes. Après quelques secondes de concentration, sûrement afin d’éviter de vomir, il prit la parole.

- S’cusez m’dame… articula-t-il.

L’haleine chargée retroussa le nez de Moizelle. Une main se posa à son tour sur l’épaule de l’homme, qui sursauta quelque peu et se retourna. Dan’ s’était levé.
- C’est très bien d’avoir présenté des excuses à la dame. Maintenant, retournez à votre place, pour votre propre bien.
Les idées troubles, le jeune gars écarquilla bientôt les yeux, avec un air un peu simplet.

- Woaaaaaah, j’avais jamais vu un modèle comme ça ! Z’êtes quoi exactement comme Castafolte ? Non parce que l’armure, tout ça, ça fait plutôt stylé… Burp…
Le concerné souleva un sourcil dans un angle parfait, interloqué. Allons bon, que racontait ce soulard ? Il lança un regard interrogateur à sa comparse qui jusque là n’avait rien dit. Elle ne dit toujours rien. Par contre, son unique œil s’était fixé sur le bonhomme hirsute, meurtrier. Elle se leva à son tour.

- Qu’est-ce qu’elle a dit sur mon frangin, la choucroute ? Siffla-t-elle.

La Choucroute ne semblait pas s’apercevoir du danger de mort imminent qui planait au dessus de sa tête à la capillarité aléatoire. Il rit un instant d’un air badin, s’appuyant sur le comptoir pour parvenir à rester sur ses pieds.

- Frangin ? Ca peut pas être vot’ frère, c’un robot, vous le savez ça quand même ? ‘Gardez, j’vous montre, si j’appuie là…

Il attrapa le lobe de l’oreille du garde du corps et tira trois fois dessus sans aucune délicatesse. L’automate sursauta, alors que deux petites tiges sortaient de son index et de son auriculaire, les autres doigts s’étant refermés. Bientôt, un arc électrique se forma entre les deux petites pièces de métal, sous les yeux ahuris de la machine.

- WHAT THE F… ?! S’écria-t-il avant de s’éteindre, s’écroulant sans grâce aucune au sol dans un fracassant bruit métallique.

Le crétin ressemblant à un hérisson afficha une mine réjouie en voyant que son petit truc avait marché. Mais elle disparut bien vite quand Moizelle l’attrapa par le col avec son bras mécanique. D’ailleurs, la prothèse commençait à émettre un vrombissement inquiétant.

- ALORS TOI T’ES TROP MORT ! Tonna-elle.

Paniquée, sa victime émit un hurlement fort peu masculin.


A SUIVRE….