Voilà ce qu'il va se passer par GhostWriter

Non, surtout ne tombe pas amoureux de Justine Le Pottier ! Parce que si tu tombes amoureux d’elle, voilà ce qui va se passer ! Tu vas commencer par tout faire pour qu’elle te remarque, comme rouler en Volkswagen, porter des marinières blanches à raies bleues que tu iras acheter chez Gémo ou bien apprendre par coeur les textes des chansons d’Anaïs. Et puis, tu vas prendre des cours de langage des signes juste parce qu’elle en a pris. Et aussi parce qu’elle te laisse sans voix. Là-bas, après six mois à confondre les mots “agricole” et “psychologique” et à te faire houspiller par les enfants et les roux, tu commenceras à sortir avec ta professeur, une sourde-muette du nom de Marla qui t’enseignera pleins d’insultes et de mots cochons à dire avec les mains. Votre relation sera si intense que vous vous marierez après 3 ans de vie commune à l’Eglise de Barbizon. Même que vous demanderez au DJ de passer du Rebecca Black et qu’au passage vous perdrez tous vos amis. Oui, mais laisse-moi finir ! Votre relation sera si intense et si fusionnelle que vous en viendrez à inventer une nouvelle position sexuelle que vous nommerez « la salade de pattes ». Un truc bizarre où il faut plier les jambes et où on ne fait rien avec les mains. Oui, parce que ta femme aimera parler pendant l’acte. Or, vous vous apercevrez que cette position procure un orgasme aux deux partenaires. Et cela à tous les coups ! Oui ! Même ton professeur de sport qui pue la sueur, le patchouli et la villageoise sera à même de satisfaire sa concierge de femme. Deux fois. Peu à peu, dans le monde, cette position deviendra si tendance qu’elle fera son entrée dans les chambres à coucher du monde entier. La planète sera alors si occupée à copuler dans tous les sens qu’elle en oubliera tous les conflits et tous ses problèmes comme le réchauffement climatique, la faim dans le monde et les disques de Christophe Hondelatte. L’industrie du préservatif deviendra alors un consortium mondial qui règnera sur les populations en distribuant gratuitement leurs produits. A leur solde, trente ans plus tard, le moustachu Amédée Bollet proposera une machine capable de produire de l’énergie à partir de l’orgasme masculin. Les femmes se décideront à asservir leurs conjoints pour les parquer dans des usines énergétiques à même de couvrir tous leurs besoins. Nous autres les hommes, seront réduits à un esclavage sexuel dégradant et on nous donnera des surnoms grotesques comme Energizer ou le dur à selle. C’est ça que tu veux ?!?

Non, surtout ne t’inscris pas au Forum Frenchnerd ! Parce que si tu t’inscris, voilà ce qui va se passer : quand tu feras ta présentation, tu vas t’apercevoir que tes connaissances en Frenchnerd sont ridiculement faibles, que tu n’as jamais vu la première saison de Scred TV, que tu ne sais pas qui est Gaspard08 et que tu crois qu’Eléonore Costes est la créatrice du bar du même nom. Tant d’ignorance va t’attirer les foudres d’une certaine Léo Adam qui en arrivera à un tel niveau de colère qu’elle te placera dans le top 10 de ses ennemis jurés entre Marc Lavoine et Olivier de Carglass. Elle commencera alors par fabriquer une petite poupée en chiffon à ton effigie avec des couettes parce que c’est ridicule et un habit de pompier new-yorkais parce que c’est classe. Elle te plantera des milliers de petites aiguilles dans tous tes points vitaux. Mais en réalité, elle invoquera par mégarde O’Mongoulou Mongoulou, le dieu haïtien de l’acupuncture vaudou. Il te conférera une force et une vitalité hors du commun ainsi qu’une bonne haleine de tous les instants. Tu deviendras alors un super-héros. Tu te feras appeler Sergent Poireau et ton combat sera que chaque enfant dans le monde puisse manger cinq fruits et légumes par jour. Oui même les Esquimaux. Non, le poisson n’est pas un légume. Tu feras pousser les carottes sur les aéroports et les navets dans les cinémas, les salades à l’Assemblée Nationale et les aubergines dans les commissariats. Les enfants t’acclameront, les hommes te jetteront leurs portefeuilles et les femmes leur soutien-gorge. Ta renommée sera si grandissante qu’elle te permettra d’intégrer la LSHBM, la Ligue des Super-Héros Bons à Marier. Avec le Sorteur de Poubelle, le Professeur Lessive et la Piquante Cuisinière, quand l’hygiène de vie et la vie de famille sont en danger, c’est toujours à vous qu’on fait appel. En 2032, l’infâme Docteur Célibat débarquera sur la Terre et la dévastera en la noyant sous une couche de chaussettes sales et de cartons de plats cuisinés libanais. Lors de la bataille de la Chambre sous les Toits, voulant venger la mort de Monsieur Propre, étouffé sous une couche de cérumen, votre bande sera contrainte d’invoquer le pouvoir ultime du ‘Yahune Fille Kidoipassé’. Une tempête de javel et de fraîcheur lavande s’abattra sur la planète et la recouvrira d’une bonne odeur de frais et de propreté digne d’une publicité avec le nounours Soupline. Le monde sera désormais plus bleu, plus beau, plus blanc et rendra le sourire aux grands et aux petits ! … Ah, non, en fait tu peux parfaitement t’inscrire au Forum Frenchnerd Fan !

Non, surtout, ne télécharge pas la bande originale du Visiteur du Futur ! Parce que si tu la télécharges, voilà ce qui va se passer ! Parce que tu es un gros kikoo lol, tu vas commencer par l’uploader sur ton compte Deezer et à partager l’info via des statuts Tweeter comme “Jimmy Tillier est trop SOUAGUE ^^ Tes 3452 followers vont alors retweeter le statut encore et encore de telle façon que seulement 42 CD seront vendus en tout et pour tout. Le reste du stock finira comme cadeaux pour l’émission Slam de Cyril Féraud. Absolument agacés par ce manque de retour sur investissement, les sbires cupides et méphitiques d’Ankama se retireront de la production du Visiteur du Futur pour investir dans des vidéos de Cortex. La saison 3 sera inachevée et François Descraques sera alors contraint de réaliser des épisodes du Jour où tout a basculé pour payer son loyer. Jimmy Tillier devient musicien à N’oubliez pas les paroles. Eléonore Costes retournera mendier un rôle dans Plus Belle la Vie. Slimane-Baptiste Berhoun s’engagera dans une carrière d’humoriste sous le pseudonyme d’Henry Bouchard et participera à On ne demande qu’à en rire. Là-bas, il se fera buzzer par Catherine Barma qui ne comprendra pas la chute. Il cassera la gueule de Jean Benguigui et tentera une imitation de Daffy Duck pour contrer celle d’Eric Métayer. Le Visiteur du Futur devient alors une production maudite à la façon d’Arnold et Willy. Les épisodes seront de plus censurés par le gouvernement sous prétexte d’incitation à la haine des doubles temporels. On s’échangera sous le manteau des DVD pirates de la saison 1 version non remastérisée avec générique de R.E.M. Le marché noir sera dirigé par une certaine Léo Adam. Dans le milieu, on l’appelle l’Inquisitrice. Cette dernière insérera des images subliminales de la série dans les clips de Yannick Noah provoquant une dépendance nationale. Très vite des produits de substitutions comme JJSDN ou le Golden Show font leur apparition mais le trip ne sera plus jamais le même. Elle en profitera pour lever une armée de fans décérébrés qu’elle abreuvera de répliques cultes, piles AA et autres dédicaces de Jules Lambert. Elle décidera alors de marcher sur Paris pour prendre d’assaut le siège de TF1, faisant prisonnier au passage Laurence Ferrari et Nikos Aliagas. Désormais la France vivra, mangera et dormira Frenchnerd, jouera à Galérian. Scred TV sera nommé télévision d’Etat et le judo est le seul sport autorisé. C’est ça que tu veux ?!?

Non, surtout, ne te retourne pas sur cette fille ! Parce que si tu te retournes, voilà ce qui va se passer ! Ton regard descend de sa nuque à ses fesses et de ses jambes à ses épaules. Elle s’éloigne et ne reste en toi que son visage qui t’imprègne aussi fort que le panneau Stop que tu viens percuter. Direction un monde merveilleux qu’on appelle le coma. La lumière blanche adoucit cet océan de soucis fait de CDD, d’allocations chômage et de Temestat 500. Tu te sens léger entouré d’une douce mélopée signé Dean Martin sur laquelle tu virevoltes à la manière d’une Frenchdance. Trois mois plus tard, tu te réveilles à la Salpêtrière. Premier regard et tu demandes si tu n’es pas au paradis. Rousse. Douce. Les yeux en amande. Entre blouse et blues. L’infirmière qui te conseille de ne pas parler n’est autre que cette fille. Coïncidence en milieu hospitalier. Elle te détrachéotomise, te thermométrise et te précautionne. Tu inventes un vocabulaire entier juste pour pouvoir exprimer ce qu’elle te fait ressentir. Et quand elle t’embrasse pour ta sortie c’est toute la langue française que tu veux réécrire. Elle t’explositionne ta créatitude, t’ambitionne une motivationnelle. Direction un monde fantastique qu’on appelle l’amour. La lumière rose allège ce tumulte de problèmes fait de remboursements médicaux, d’entretiens d’embauches et de lendemains de débauche. Période de baisers, de je-t’aime et de « Laisse c’est pour moi – Tu es sûr ? – Certain ! » Ton autoroute pour la vie commune ne connaît pas de péages. Et les mots que tu utilises, désormais, personne ne semble les comprendre. Sa roussitude emflammise ta quotidienneté. La lumière que tu payes à EDF illumine ton univers rempli de ses sourires décomplexés, de ses traversées en serviettes humides et de ses séances d’essayage interminables. La clé de chez elle et un PACS pour Pâques suffisent à te mettre un genou à terre et une bague dans la main. Départ pour un voyage sans retour au pays du mariage. Il n’y a plus aucun mot qui mérite d’être prononcé. Ce que tu vis est indicible. Mais dix ans de routine émoussent les émotions jusqu’à les rendre fades. Séparation brutale par décision de justice. Et désormais tous les mots sont bons pour empoussiérer ce que vous vivez. Morue. Flibustière. Gourgandine. Direction nulle part pour un train resté en gare. Le bonheur est parfois aussi simple qu’un coup d’oeil en arrière. La prochaine fois que tu vois la femme de ta vie, retourne toi et regarde bien. Tu y verras l’amour, le mariage et le divorce. La vie, quoi.

Non, surtout, ne chante pas Partenaire Particulier au karaoké pour aguicher Pénélope Bagieux ! Parce que si tu chantes ce morceau, voilà ce qui va se passer ! Charmé par ta voix, ton patron, un ancien moustachu des Martin Circus, t’augmentera de 30 % et te proposera de venir t’éclater avec lui au Sénégal. … Mais laisse-moi finir ! Dans une rue de Dakar, tu croiseras un marabout qui te promettra le retour de l’être aimé contre trois cous de poulet. Après avoir tué trois policiers, tu te rendras compte que tu as dû mal comprendre. Comme tu es célibataire, cela aura pour effet d’attirer toutes les femmes vers toi. Mais laisse-moi finir ! Après avoir contracté une virulente MST que soignera Michel Cymes, de retour à Paris, tout le monde saura que tu es un être à la recherche non pas de la vérité. Tout le monde te mentira donc et tu ne pourras plus avoir confiance en personne. Très vite la paranoïa te guettera et tu finiras enfermé en hôpital psychiatrique où tu rencontreras Simon Lopez, un maniaco-dépressif dont la seule lubie est d’aller chercher des paninis pour tout le monde. Mais cette obsession est contagieuse et toi aussi tu te mettras à collectionner les albums Paninis du championnat de France de football des années 90. Le 6 janvier 2017, il ne te manquera plus que la vignette brillante de Patrice Loko. Mais personne ne voudra te l’échanger pas même contre l’équipe complète de l’AS Nantes 1994. Pour partir à la recherche du Saint Graal, tu t’évaderas de l’hôpital Grégory Lemarchal de Saint-Ouen pour aller cambrioler la villa de Thierry Roland. Là-bas, tu subtiliseras l’album entier de l’année 1997 et tu découvriras dedans pliée en quatre une lettre d’aveu dans laquelle le commentateur avoue qu’il n’a jamais compris la règle du hors-jeu. Tu chercheras à faire chanter l’ami Roland en le menaçant de tout révéler à l’émission En mode gossip. Comme le copain de Jean Mimi ne veut rien savoir, tu débarqueras dans les studios de NT1 où tu te feras grossièrement draguer par Christophe Beaugrand qui t’invitera au karaoké. Il te laissera alors le choix de la chanson. Non, surtout, ne chante pas Partenaire Particulier au karaoké organisé par ton comité d’entreprise ! Parce que si tu chantes ce morceau, voilà ce qui va se passer ! ….